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    太扯了简直是太扯了，吃晚饭的时候姥姥火烧火燎的打电话，问我到底是在美国的东部上学还是在西部上学，我一头雾水呢，老妈就说干脆去一趟姥姥家，把水果拿过去。到了姥姥家才知道，她这般的急于打听完全是因为她的老朋友刚从美国教书的儿子家回来，儿子单身，现年30好几，有车有房，大学教授，出国数年，已有国籍，功成名就，至今未婚，我靠，感情是给我介绍对象来了，姥姥语重心长地说，就是年纪大了点，其他都好，都好！活活儿给我气够呛，怎么一不小心就被相亲了一把，命途多舛，时运不济阿！...

     一切都来得太突然，在我还在爱的时候却已不再置身于爱中，一切都来得太突然，在我还没来得及回头的时候我24岁了，在我还没来得及吃完蛋糕的时候生日就匆匆的过去了。一切都来得太突然，在我还没来得及想完心事儿的时候太阳已经狠狠的在我脸上晒出了眼镜儿框，一切都来得太突然，在我还没有决定是否退出的时候就被踢出局了。

     一切都来得太突然，我姐们儿那信誓旦旦的男友说结婚就结婚了，他成了新郎，我却...

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      爱了5年，开心了一年，彷徨了两年，等待了两年，才发觉自己已经孤立于人群，囚禁在一人世界里，等待着早已经没必要不值得等待的东西。曾经是未得到，如今摇身一变成为已失去，一样的珍贵，只是前一种珍贵充满的是期待，后一种还有淡淡的遗憾吧，

      很早以前我就说过我看惯了形形色色的人说着爱我，虚情假意的，也有肺腑之言，你可以说我脸皮厚，但是比起那些随随便便把玩爱情的人，我觉得我高尚许多，从不轻言爱这个字眼，太沉重，太浓烈，一旦爱了，也便轰轰烈烈，义无反顾了。可是还是被唾弃，被忽略。

      当我再一次找到一点爱的感觉的时候，出乎我的意料，身边的朋友竟是如此的支持我，鼓励我，他们让我打起精神来，回归以前的生活，像以前一样，像以前的自己一样，能爱别人，更加能爱自己。真的很感动，5年了，我自我封闭了5年，世界里只有我和他，5年后，我的朋友们一个也没走开，等着我回来，陪着我好起来，在把我交给更好的下一个人。

       是否该爱还是个博弈，我知道一旦爱了，我又会不顾一切，我不怕受伤害，一个坏男人已经让我觉醒，我相信我能处理好一切，能承受拥有和失去，能同时享受着两种时态中的美于苦。我只是怕，怕我已没有资格再去觊觎爱，即便我做好了准备，也不会被爱眷顾，被爱收容，若是被可怜着，那我选择远离爱，远远的看着。

傻贝贝阿，爱一个人那么累，你这是何苦！

 

    大白说看我回忆往事，快乐都从眼角溢出来了，如果真的是这样，我情愿一辈子都活在回忆里。不愿意醒来也不愿意清闲，巴不得每天都泡在烟酒里，赶紧眼巴巴地把这整个四月糊弄过去，然后就能回家了，回家就有爸爸妈妈管着我，我还是需要别人管着我的，一不留神儿就容易走偏道儿，还偏执的一直走下去，这世上能管住我也愿意管我的也就我爸妈了，等回国了，我也不用手机了，神游一样的生活着，多惬意啊，想想就美。

    春假就快到了，这几天的心情已经无法按耐，盼望着去冒险，去迪斯尼，去迈阿密的海滩，去结束旧的开始不知道却崭新的生活方式。归根结底是因为怕改变吧，所以才委曲求全，未知的事物总是令人生畏的，新的环境，新的关系，但是每天睁开眼睛开始新的一天的时候没有谁曾恐惧过吧，所以说亲爱的自己要鼓起勇气阿。

    春假结束后就离回家不远了，像离家很久已经茫然的孩子在夜色中看到了远远的家中为他留得那盏灯一样，越来越近了，感觉身上的冰雪在慢慢融化，感觉放下了所有情绪之后的困意，感觉倔强的伪装的坚强就快破碎了，感觉就要找到自己的归属。想到蒙蒙的话：亲爱的爸爸，我以前也不是没有离开过你，但你始终没有离开过我，现在我看着窗外，才知道是谁为我挡住了那黑夜。

    赶快让我回家！

      

    今天我从楼梯上摔下来了，这辈子还是第一次

    眼下的幸福就是正视一切，一起吃一碗冰淇淋一样的豆沙汤圆儿